Не думала, что когда-то со мной случится такое.
Всегда считала, что это не про меня, вообще. Никогда не может быть. Я — ответственная, благодарная, внимательная. Так что это не про меня, нет. А вот случилось и как-то очень горько. Чувство глубокого сожаления и неловкости. Перед самой собой в том числе.
Полтора года я просила у Всевышнего. Каждый день, без преувеличения. И в день по несколько раз. Эта просьба была фоном к моему дню, каждому дню. Где бы я ни проходила мимо Храма, когда бы ни подняла глаза в небо — просила. Знала, что это будет непростой для меня опыт, непростой совсем, знала, где могу спотыкаться. Но говорила, глядя вверх: «Я готова, я смогу, я знаю, вижу. Я знаю, как через это проходить, я буду следить, я пройду, все будет хорошо». Много раз, когда желаемое было совсем близко, было и наоборот: просила отвести. Потому что было страшно. Понимала, что будет трудно, знала, где будет трудно, знала, что могу не справиться. И отводил. Буквально в тот же момент. А потом опять просила. Опять говорила, что смогу, ну точно смогу, уже выросла, уже исцелилась, уже готова. Дай, пожалуйста. Ведь у меня есть «ключ» как проходить через трудность, когда я получу желаемое, как сохранить и сберечь.
А ключ простой: на одну чашу весов положить полученное и желаемое, то большое, высокое, светлое, счастливое, о чем молилась. А на другую — то, что уводит меня от желаемого и разрушает, то, о чем просила, то мелкое, суетное, мирское, что рушит на корню все. И мне становилось так легко-легко, когда я думала про этот ключ, так задорно даже, как будто я знаю какой-то секрет и мне ничего не страшно с ним.
Дал. Как просила, дал. А я… Я, получив желаемое, «провалилась» тут же. Я просто забыла о том, что, прося, вымаливая, обещала, что буду помнить про этот ключ, что буду внимательной, и не попадусь на уловки. Забыла в миг. Пошла за своими эмоциями, состояниями, шаблонами, болью, страхами, за мирским «как надо». Даже не вспомнила, просто не вспомнила. Не «НЕ СМОГЛА справиться», а даже не вспомнила, что собиралась справляться. Представляете?
Так горько сейчас. Не от того, что потеряла, а от того, что так наплевательски отнеслась. Как ребенок — получила пирожное, схватила и убежала. Как это могло произойти со мной — даже не понимаю. И думаю том, как часто с нами такое происходит. Ведь всегда. Чего ни коснись. Просим, просим. Получив — не ценим. Вроде как нам же должны были это дать, априори. Бог же добрый? Вот и должен дать. Дал? Молодец. Всё, свободен. Пока ты мне не нужен. Нужен будешь — позову.
Стыдно, горько, обидно. И непонятно что делать. Как теперь. Даже попросить ничего не могу. Смотрю на купола, и кроме «Извини, мне очень жаль» ничего не идет изнутри.
Снова делаю 40-дневку. И со стыдом справиться, и с потерей. Пандж Граани крийю. А потом у меня «десерт» — анулома-вилома. Сегодня 5 день. Присоединяйтесь. Знаю, что многие делали ее уже как-то со мной, и помнят, что реально помогает.
Описание Пандж Граани Крийя здесь.
Но, главное… Друзья… Помните, если просите, помните о благодарности и об ответственности. Каждую минуту вспоминайте. Пишите на бумажках, кладите бумажки на видное место. Ставьте напоминалки — «я просил и обещал, что…» Чтобы потом не испытывать это невероятное сожаление. Это правда очень грустно.