Есть вещи, говорить о которых мне особенно отрадно, и от которых я испытываю настоящее удовольствие. И сейчас я пишу эти строки с бесконечной благодарностью ко всем, кто помогал этим летом в сборе средств для детей-сирот: посредством участия в практике РА МА ДА СА, или приобретения вещей на нашей благотворительной ярмарке БлагоДать, или просто передачей посильных сумм для детей. А в одной из групп по йоге, где занятие стоит 380 рублей, люди отказались брать сдачу и теперь каждый раз после занятия у меня образовывается небольшая копилка, которая к концу месяца становится уже большой, а потом, вливаясь в общий поток пожертвований, становится реально ощутимой суммой.
Мы в действительности за лето собрали огромные суммы и сделали что-то реальное для реальных детей.
Нами было передано 11 600 рублей в приют для детей-сирот в г.Коломна (д.Щурово) на закупку одежды и инвентаря детям для поездки на море.
Мы оплатили счета на общую сумму 13 115 рублей на приобретение продуктов для детского приюта при Свято-Алексиевской Пустыни (рис, хлеб, рыба).
И, конечно же, моя бесконечная благодарность тем, кто пришел на РА МА ДА СА 07 августа. Это был совершенно удивительный, невероятный подарок для меня. В этот важный для меня день – День моего Рождения, пришло столько знакомых и незнакомых людей, чтобы вместе создать целительное пространство тепла, любви и добросердечия. Это просто невероятно. А сумма, которую мы собрали в тот день – просто ошеломляющая – 21 500 рублей. Из этих денег мы оплатили для детского приюта в г.Коломна (д.Щурово) счета на продукты (бакалея, хлеб и т.п.) на сумму 7740 рублей, рыбу на 4150 рублей и даже купили детишкам школьную форму на сумму 9920 рублей.
Администрация обоих приютов просила передать всем участникам искреннюю благодарность и благословения всем участникам и нашим семьям.
А чуть ниже – моя личная благодарность всем и рассказ о том, как ЭТО 🙂 было 07 августа 2015 года.
Спасибо вам!
Пусть солнце светит над нами всеми,
и пребудет в сердце Любовь,
чистый Свет озарит нас
и хранит в Пути!
«Не грусти, — сказала Алисa. — Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно».
Льюис Кэрролл
Дорогие все! 🙂 Вот даже не знаю что сказать 🙂 Представляете? 🙂 Обычно-то думаешь как бы этот «словесный поток» остановить (привет всем, кто терпит мои лекции ;)), а тут – сижу и не знаю что сказать 🙂
Разве что – ну разве это не чудо, разве это не сказка наяву – проснуться утром среди охапок прекрасных цветов, подаренных от всего сердца людьми, с которыми что-то пройдено вместе, какой-то кусочек жизни. Зайти на фб и увидеть целый ворох поздравлений от десятков людей – близких и далеких, с которыми тоже что-то связывает. Разве это не чудо, иметь возможность в свой День Рождения пригласить всех провести вместе практику, от которой станет теплее и светлее не только ее участникам, но и нескольким десяткам обездоленных детей, которым мы можем направить собранные от практики деньги.
Для меня это настоящее чудо.
Еще какие-то десять лет назад я не могла бы о таком подумать даже в самых смелых моих мечтах.
А теперь уже много лет – это моя РЕАЛЬНОСТЬ.
Это реальность, которая здесь, со мной, «взаправдашняя». Ее можно потрогать, пощупать, проверить – цветы и подарки – стоят, лента, телефон и почтовый ящик полны поздравлений. Никакой скептик не подкопается.
А всего-то нужно было когда-то сделать шаг, казавшийся любому нормальному человеку безумным…
Сейчас, когда я оглядываюсь на пройденное, я порой сама поверить не могу в то, что со мной произошло. Все кажется невероятным. Наверное, если бы мне кто-то рассказывал – я бы не поверила, что такое возможно, честное слово! Что нормальный человек вдруг решить бросить все и поменять все разом, в один миг. Променять успешную карьеру, профессию, деньги, признание, перспективы, стабильность, привычный круг общения, друзей, знакомых – променять все это на йоговский коврик… Рискнуть всем…
Кажется безумием. Мне и сейчас так кажется! Я абсолютно серьезно… Когда я пытаюсь рассуждать об этом через интеллект… В общем, лучше не рассуждать 🙂
Но стоило просто поверить. Поверить в едва заметный голос где-то там внутри. Просто сделать этот резкий поворот. Пройти через свои страхи и свой эгоизм. Пройти через испытания – испытания изменениями отношений с людьми, финансовыми трудностями, необходимостью начинать «с нуля» в том, в чем вообще ничего не смыслишь, необходимостью «пахать» — опять пахать… Пройти испытание временем.
Все эти годы меня часто спрашивали: «а сколько Вы занимаетесь йогой?» или «а сколько Вы преподаете?». И обижались, когда я отвечала «не знаю» — думая, что я манерничаю или что-то скрываю…
А я действительно не знала. До вчерашнего дня.
Я действительно не знала как отвечать на этот вопрос.
Я не помнила когда и как все случилось. Это было странное состояние и странное ощущение – как будто меня и не было там вовсе. Как будто что-то помимо меня действовало само, переставляя меня просто как мебель с одной точки на другую. Все, что я помнила – это жуткое, уже невыносимое состояние глубочайшего личного кризиса, страшной депрессии, на фоне абсолютного общего благополучия, когда жизнь моя была налажена «на зависть всем». И именно это и было самым страшным. Именно это и давило так, что не было больше сил играть в эту игру и носить эту маску, которая за годы уже вросла в меня. Маска стала давить так, что единственный выход был – содрать ее, вместе с кожей. Мне было тогда все равно – больно или нет. Я знала одно — я больше так не могу. ТАК БОЛЬШЕ ПРОДОЛЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ.
И все. Больше я не помнила ничего. Только вот этот момент, когда внутри меня четко прозвучало: ТАК БОЛЬШЕ ПРОДОЛЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ.
Дальше все происходило само по себе. Можно называть это как угодно – стресс, транс, аффект, не знаю как правильно. Знаю только, что я была не в состоянии ни контролировать что-то, ни решать, ни обдумывать, ни осознавать. Я потерялась в событиях, датах, числах… Я просто передвигала ноги куда-то… Как-будто кто-то говорил мне – «ставь ногу сюда» — и я ставила… Ни эмоций, ни чувств, ни осознаний, ни памяти.
И потому когда меня спрашивали «а сколько Вы занимаетесь йогой?» я действительно не знала что сказать. То мне казалось, что прошли уже десятилетия, какая-то целая отдельная жизнь. То мне казалось что только вчера все еще было…
А потом…
Потом было еще интереснее 🙂
Последние два года были для меня непростыми… Очень непростыми. Особенно где-то месяцев 6 до того, как все случилось. Когда уже, казалось, столько пройдено, когда уже пройдены «огонь, вода и медные трубы», когда все снова наладилось, заработало, и было уже все – и знания, и опыт и все прилагающиеся к этому бонусы, когда казалось что «ну все, уже прям ты реально молодец» — вдруг что-то началось… Сгустились краски. И на фоне всех внешних достижений стало вдруг невыносимо. Невыносимо трудно. Стало казаться, что вся зараза мира налипла на тебя. Что ты погрязла в каком-то болоте, которое затягивает и затягивает. И вроде бы внешне все хорошо. Но то, что творилось внутри… Я стала задыхаться во всех смыслах этого слова. Я перестала понимать что вообще происходит – ведь уже вроде и «послужной список» есть, и много всяких осознаний, и делаешь все вроде «правильно» — но внутри тебя все вверх дном. Какая-то муть и грязь, какое-то болото. И в жизни – на фоне общего спокойствия и благополучия – что-то такое, чему даже название трудно подобрать кроме как «какая-то фигня». Мелкие неурядицы, раздрай, вызовы, провокации «на мелочах»… Куча всякой мелкой пакости… Я тщетно пыталась понять что же происходит, и была уже близка к тому, чтобы со свойственной мне эмоциональностью и требовательностью остановиться так где-то на полянке, и, глядя в небо, крикнуть кому-то там в высоту: «СЛУШАЙТЕ, ЧТО ЗА БАРДАК???»
Останавливало только какое-то едва заметное внутреннее чутье: «что-то происходит». Действительно, было ощущение что «что-то происходит». Какой-то процесс, который я просто не могу осознать.
И вдруг — началось 🙂 Несколько месяцев назад вдруг это началось. Вихрь, стихия, или просто мощнейший поток – я не знаю как это описать. Что-то меня подхватило и понесло. Громадная сила – внутри меня, вокруг меня. Плотный, мощный поток… дающий силу, уверенность, «стержень», свою собственную «несокрушимую плотность». Что-то еще, что пока не могу описать.
Мощнейший поток, всю силу которого я пока даже не могу осознать. Не безумный ураган или торнадо, не разбушевавшаяся стихия, а первородная мощь.
Вдобавок ко всему мне попался на глаза новый Код Яноша, который носит название «решающий момент». Я даже не посмотрела на него – просто бросила взгляд. И поняла, что меня «затащило». Я увидела в нем что-то, что не могла описать иначе как «Иди. Действуй. СЕЙЧАС». Действительно – как будто решающий момент, по другому и не скажешь.
И я «встала и пошла». Начала действовать. Не умствовать, а просто – брать и делать. Все, что должно было быть сделано – внутри себя или «в жизни».
Все стало складываться. Как интерактивная мозаика. Вся жизнь, все мысли, я сама – все стало складываться в одну картину, пазл за пазлом, само по себе. От меня требовалось только «держать штурвал» и «поднять якоря», чтобы не тормозили. События, люди, обстоятельства… Все – одна картина.
И вдруг меня осенило…
Я стала восстанавливать события последних лет и… вдруг все поняла. Я откопала чудом сохранившиеся документы на приобретение абонемента в дорогущем по тем временам фитнес-клубе и поняла что да, это – оно.
8 лет. Ровно 8 лет назад, когда я дошла «до грани»… 8 лет назад, 7 августа 2007 года – я впервые села на коврик в зале йоги…
Наверное, вы все знаете про годичные циклы. Есть разные циклы – 3 года, 7 лет, 8 лет, 40 лет и т.п.. Я раньше думала что они могут относиться только к годам жизни человека. Но похоже, что нет, и к процессам – тоже. Так вот, 8 лет – это один из важнейших циклов, когда происходит переход на новый уровень.
И сейчас, собрав воедино все что происходило за все это время, я могу сказать, что очень похоже на то. Что начинается новый, совершенно другой этап моей «йоговской» жизни. Другие осознания, другие горизонты, другие ощущения. Сейчас такое чувство, что произошел «квантовый скачок», когда количество, наконец, начинает преобразовываться в качество. Что я, наконец, подошла к той точке, откуда начинается действительный Путь, действительное очищение, действительное осознание. К той точке, откуда можно уже наконец начать карабкаться вверх :). Когда уже наконец начнется йога. Не та, которая на коврике. Настоящая йога, которая в жизни.
Я понимаю, что будет что-то очень активно меняться – в моей личной практике, в практике преподавания, во мне как в человеке и в моей жизни в целом. Пока не знаю как. Главное — сейчас я вижу куда идти. А технология – она придет. Понимаю, что будут еще более серьезные испытания и вызовы. Дай Бог, чтобы были более высокие взлеты и не такие низкие падения. Чтобы хватило силы воли, дисциплины, мудрости и желания доползти хотя бы до первого плато на этой горе 🙂
Зачем все это пишу?
Всё просто.
Ведь ползти буду не одна 🙂
Все эти годы я была не одна. Вместе со мной были люди. Большое количество разных людей, разной степени близости, разного состояния. Но – каждый момент жизни – они были. И это были вы. Каждый – по своему. Но – были. И, я надеюсь – будете. Каждый – по-своему. Но – будете. Кто-то будет бросать мне вызов, кто-то – протягивать руку помощи, кто-то – просто любить и верить в меня. Это, по сути, не важно – как именно вы будете присутствовать. Важно – что будете. Потому что без вас никакой Путь невозможен, невозможна эта невообразимая мозаика. Мозаика моей жизни.
Спасибо вам.
Спасибо вам всем за поздравления и теплые слова, за цветы и подарки и просто за ваше присутствие!
Спасибо за то, что вы есть!
Продолжайте быть! Помните – вы – нужны.
Вахе Гуру!