*Пост написан в момент прохождения панчакармы в Индии

Неделю назад началась моя панчакарма.

Точнее, не так, конечно. Процедуры начались сразу же по приезду, еще 3 недели назад. Но уезжала я в таком состоянии, что это было буквально бегством — неурядицы и проблемы сыпались на меня одна за одной, мой мир рушился, как карточный домик. В довершение всего за два дня до вылета в меня въехал прекрасный BMW X4, хозяйка которого еще и пыталась доказать, что виновата я. В итоге два дня до отъезда были проведены в разборе в ГИБДД и когда я села в самолет, я думала, что все, наконец-то, можно выдохнуть. Уж теперь-то…

Но не тут-то было. Меня «добивало» еще и по приезду.

Сначала трудной, очень трудной и невообразимой ситуацией, которую мы должны были пройти внутри группы. И мне потребовалась неделя, чтобы хоть как-то переварить это.

Потом меня завернуло волной и протащило по дну, и я повторно травмировала ту руку, которую приехала лечить, только еще в большей степени. И снова шок и стресс и отчаяние, что всё, я так больше не могу, я больше не выдерживаю. «Не вывожу», одновременно столько нагрузки — физической, эмоциональной, профессиональной, жизненной.

Две недели я снова и снова «варилась» во всем этом, перемалывая всё вновь и вновь, и еще больше отчаяния — что я потратила такую сумму денег, чтобы приехать на лечение и привести себя в порядок, «перезагрузиться», оставить все «за бортом», а вот уже 2 недели лечения, а я всё в той же точке.

И когда отчаяние достигло своего пика, я поняла что всё, хватит. Так больше не будет. ТАК БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ. Внутри меня так больше не будет. Я не могу изменить события, но я могу изменить себя внутри них, свой способ реагирования и проживания всего, что происходит вокруг.

И вдруг… Вдруг я услышала птиц, ветер и океан 24/7. Увидела райский сад, в котором живу. Дружелюбных спокойных и простых людей вокруг, которым просто неведомы мои переживания — они живут слишком просто и рады самому обычному дню. Осознала, что я жива, мое тело по-прежнему служит мне, я хожу, ем сама. У меня есть ВСЁ, чтобы быть счастливой, а неурядицы, беды и потери, даже очень крупные — это просто часть жизни, и никто не обещал мне, что всё всегда будет хорошо. Точнее, так хорошо, как мне хотелось бы. А хорошо УЖЕ есть, просто по-другому. Не так, как хотел мой капризный, избалованный или просто напуганный внутренний ребенок. Будет просто — как цветы в старой медной вазе на столе, сорванные только что. Собранные без всяких законов икебаны, что росло — то и поместили в вазу. Или в тарелку, и поставили на стол — пусть радуют.

И я подумала, что надо по возвращению взять за правило всегда держать в вазе что-то живое: даже если нет дачных цветов, путь это будут, например, веточки смородины. Это будет напоминать мне об этом моем осознании, если вдруг я снова об этом забуду.

Пишите, как вы проживаете сложные периоды, что вам помогает, чему вы научились через это. А если будет нужна поддержка — приходите на личные психологические консультации. Мы попробуем пройти сложную часть маршрута вместе.