Больная мозоль… Что вы с ней делаете? Особенно, когда Вам на нее «наступают»?

Я — смазываю и аккуратно разминаю… Теперь уже. Раньше по-другому было.

У всех у нас есть своя «больная мозоль»: то «место» в нашей психике, которое особенно болезненное, которое вызывает максимальную реакцию. И вариантов реакции, как правило, два: расплакаться и расползтись от бессилия, либо дать обидчику в глаз. Это зависит от психотипа человека, его текущего физического и эмоционального состояния. Ну, про «дать в глаз» — это образно, конечно. Это желание «дать сдачи», вернуть человеку тот «мяч», который он бросил на наше поле, и забить «гол». Ибо не фиг. Это нормальная психическая реакция, она обусловлена нашими природными защитными механизмами, и следует из части мозга, которая называется «рептилийный» мозг. То есть это простейший уровень, уровень рептилий. Это нормально. Для рептилий 🙂

У человека есть другие возможности. Тут нам повезло больше, чем черепашкам 🙂

У нас есть возможность переработать это и обратить в точку роста. Это сложная задача: говорю вам как черепашка со стажем 🙂 Но — выполнимая (тоже говорю вам уже с позиции постепенно эволюционирующей черепашки :))

Как это работает?

У каждого из нас есть свой триггер, который запускает реактивные механизмы, и своя «гадина», которая этот триггер теребит. Эта «гадина» может быть одна и та же или представлена разными персонажами — не важно, важно, что вся эта толпа давит и давит на больную точку.

А точка настолько болезненная, что мы просто не успеваем сделать ничего, кроме как болезненно прошипеть «ссссссс» и треснуть по руке того, кто нам на эту точку надавил.

Что происходит с болезненной точкой в этот момент? Она болит, как и положено. Нам больно, плохо, а поскольку есть «причина» этой боли — та самая «гадина», то мы на нее и выливаем свое страдание. Все по-разному, но, как правило, в виде какого-то поведнеческого акта: от «хлопнуть дверью» до выдать какой-нибудь длинный пламенный текст с обвинениями в адрес обидчика. Если позволяет наш интеллектуальный уровень и умение жонглировать словами — то текст максимально аргументированный, красивый прям, и не подкопаешься (я — мастер в этом деле).

Но, так или иначе, суть текста одна: сделать кого-то виноватым в моей боли. Вызвать максимальное чувство вины передо мной. Доказать ему, какой же он редиска, поступая вот таким образом. Заодно — почувствовать себя победителем. Всегда приятно, черт возьми!

На самом деле — это просто просьба о помощи. Это поиск сострадания в другом человеке, поиск тепла, мы хотим сказать «пожалей!». Но этого мы не умеем, нас этому не учили: ни просить помощи и сострадания, ни давать ее корректно. Более того, просить — это всегда было стыдно (что я, слабак, или лох?). А отдавать чаще всего мы готовы только ради того, чтобы «почесать» свое эго: вот, какой я молодец, добрый, хороший. И поэтому сострадание наше получается этаким высокомерно-снисходительным.

Вот в итоге и получается вместо теплого исцеляющего контакта агрессия, «праведный гнев» в сторону «обидчика» и что-то из серии «Вы все дураки и не лечитесь, одна я в белом пальто, стою, красивая!» Это такой детсадовский вариант контакта. Понимаете, да, о чем я? Посмотрите на своих маленьких детей или вспомните себя в детском саду. Вася меня толкнул случайно — Вася плохой. Дам ему в глаз или скажу, что он дурак, и нажалуюсь маме. Мама пожалеет. Или Васю обидели, а я Васю пожалел — я вон какой умница, пойду похвастаюсь маме. Мама похвалит. В общем, так или иначе — пытаемся получить эту «мамину любовь».

Какой выход из этого лабиринта? Чтобы не как в детском саду, а по-взрослому?

Два ключевых момента: 

1. Внимательно и заботливо обихаживать свою мозоль, свою ранку, лечить планово, чтобы она потихонечку становилась меньше и не так болела. И когда нам на нее будут давить (случайно ли или нарочно) — вас не будет так «коротить».

2. Когда вам «надавили» на болевую точку, сконцентрируйтесь не на том, что «вот, Вася, гад!», а на том, что «ой, а ведь у меня это болит!» То есть осознайте, что во мне есть эта болячка, и она требует лечения. Осознайте, почему именно это так болит, что лежит в корне этой боли. Если получается понять причины — работайте с причинами, это всегда хорошо. Если не получается работать с причинами — хотя бы просто смажьте облепиховым маслом, смешанным с вашим состраданием к себе и теплом в равных пропорциях 🙂

Тогда у нас смещаются акценты: фокус, в первую очередь, не на том, чтобы отомстить обидчику, а на том, чтобы позаботиться о своей ранке: подуть на нее, смазать, дать ей столько внимания и заботы, чтобы ей стало чуть получше. То есть сначала — любовь «больному ребенку», а что делать с обидчиком — решите уже потом.

Смещаем акценты, и таким образом постепенно исцеляем ранку и экономим силы на «разборки». А также не рушим отношения с ни в чем не повинными, как правило, людьми, на которых мы навесили лейбл «гадина».

В противном случае у нас есть шанс к середине жизни оказаться израненным и истерзанным победителем, стоящим на горе трупов поверженных врагов, гордо взирающим на бранное поле — абсолютно измотанным, без сил, несчастным и абсолютно одиноким.

Если у вас есть «больная мозоль» — приносите ее на личную психологическую работу. У меня хорошая аптечка, проверенная годами (в том числе и на себе) 🙂