Простила!
Со мной это впервые. Впервые я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОСТИЛА, а не так, как это было всегда: «Оставь. Отпусти. Не обращай внимания. Ты выше этого. Вселенная разберется» и далее со всеми остановками.

Да, мне 45 лет, и я психолог, и учитель йоги, и вроде бы я должна, нет, какой там, я же ОБЯЗАНА прощать. Обязана.

Но, блин, по факту оказалось, что у меня нет, ну нет у меня кнопки «простить», нажав на которую я действительно могу испытать это невероятное чувство, совершенно непохожее, оказывается, на временное облегчение, когда «ну вроде переварила, выдохнула, и вроде как ничего».
Это другое, друзья. Это СОВЕРШЕННО другое. Это не похоже ни на что, и это ТАКОЕ СЧАСТЬЕ!

В последнее время со мной случалась череда событий, где люди поступали по отношению ко мне очень некрасиво и низко.
Но «апофигеем» всего стала история, где люди,
которых по большей части я давно знаю, которым не просто доверяю, но и к которым привязана сердцем, ошиблись, и «в отместку», чтобы только не признать свою ошибку, вылили на меня какое-то чудовищное количество грязи, для надежности снабдив оскорбления и еще и смс-ками с угрозами уголовного преследования и шантажом.

Я приняла решение на тот момент не бороться. Для борьбы нужен ресурс. А его на тот момент не было — были серьезные проблемы со здоровьем и в целом я была физически и эмоционально на нуле. Выдержала это все спокойно, не отвечая ничего, понимая, что любое мое слово только подогреет адовый огонь внутри этих людей, и тогда в нем сгорю и я.
Потому я решила сейчас промолчать, сделать все как они говорят, но в конце, когда я отдам им деньги, которые они от меня требуют, но вот в концееееее, когда все будет завершено, высказать все, что я думаю об этом.

Полтора месяца я представляла, как скажу свою заранее продуманную речь в ответ на мерзкие смс в стиле «да ты чё, хочешь, чтобы мы сейчас приехали все шестеро и устроили тебе аттракцион» (я сразу представила себе не респектабельных женщин, а костлявую шпану 90-х, в трико с вытянутыми коленками, крестами на шее и кастетом на кулаке). И уж тем более как я отвечу пламенной речью на смс с угрозами уголовного преследования и шантажом — их писала юрист, и это было грустно, потому что это был чистой воды блеф. Я представляла, как скажу, что мне как бывшему юристу стыдно за своих коллег, потому что это не только низко с человеческой точки зрения, но и еще и просто безграмотно — даже студент первого курса юрфака знает, что оснований для того, чем они мне грозили, просто не было, и писать такое стыдно с профессиональной точки зрения.
И вот так, мечтала я, я торжественно забью последний гвоздь в своем обличительном монологе и тем самым буду отмщена за те унижения, которые мне пришлось вытерпеть, и потерянные деньги, и да устыдятся они своего поступка и вплоть до окончания кармы будут помнить…

А в промежутках между мысленным бурлением и мысленными репетициями моего триумфа над низостью я потихоньку проходила панчакарму в Индии, пила жутко невкусное горячее топленое масло с травками, принимала процедуры, пыталась делать йогу, сутками слушала грохот океана и перекрикивающие его переливы птиц и ходила к рыбакам за рыбой для приблудившейся кошки…

И вот сегодня я пришла на встречу с этими людьми и поняла, что мне нечего сказать. И незачем. Не болит и не цепляет.
Да и некому. Там, «по ту сторону», не было того, кто мог бы услышать… Эти люди жили в другом пространстве и времени. Да, у них тоже был 2023 год, май, Москва. И они сидели со мной сейчас за одним столиком в кафе, и даже вели себя как культурные респектабельные люди… Но мы были очень далеко друг от друга. Слишком разные. Наши планеты имеют разные орбиты, и они ещё не скоро пересекутся.

И поэтому, когда взаиморасчеты завершились, бумаги были подписаны, я просто сложила в сумку вещи, встала, попрощалась и ушла.

С пустым кошельком и пустыми счетами. Так что о походах за вкусняшками придется на некоторое время забыть. В морозилке полно ещё всякой недоеденной зимой травы с маминого огорода. Я же как раз хотела посидеть после панчакармы на строгой диете — желания сбываются. Эля, вот он, твой звездный час!

Но самое главное, я шла с пустым сердцем. Не опустошенным, а пустым. Лёгким и чистым. В котором не было ни обиды, ни желания что-то кому-то доказывать или получить сатисфакцию.
Внутри было чисто, светло, и сияло. Как заходящее на прудами Радуга солнце по дороге домой.

Я посмотрела вверх на кудрявые пышные облака, подсвеченные ярким оранжевым закатом, и от того казавшиеся розовыми.

Там кто-то тихо и светло улыбался…

А на другом облаке кто-то, свесив крылья, трескал попкорн и болтал ногами, хитро и озорно прищуриваясь, и весь его вид словно говорил:
«Ну что, добро пожаловать в точку ноль? 😉
Ты снова учишься делать свои первые шаги. Только теперь на другом уровне «.