Поистине интересная судьба у этой заметки 🙂 Она родилась как пост в фэйсбук «по следам моего Дня Рождения». А потом я стала получать отзывы — о том, что эта заметка совсем не про меня. Точнее, не только про меня — она про многих из нас. И ведь это правда. Поэтому — делюсь. я буду счастлива, если она «отзовется» у кого-то и поможет что-то изменить в свой жизни!

***

И все-таки  — алаверды 🙂

(и можете кидать в меня тапками, но я рада, что этот пост все же случился :))

У этого поста очень интересная история.

Я собиралась написать его сразу же после Дня моего рождения, в благодарность за ваши поздравления и бесконечно теплые слова. Точнее, идея его написать пришла ко мне еще где-то за неделю до Дня Рождения, когда был совершенно чумовой сверкающий поток счастья и драйва, и я ждала «ну когда же уже случится тот самый «час Х», когда можно будет поделиться этим со всеми и написать о том, как же все хорошо». Ведь завершился так называемый в эзотерике «кармический возраст», пятилетний «переходный период» — 37-42 года, который «крутится» вокруг 40-летия и в котором решаются многие важные вопросы и определяется как дальше пойдет твоя жизнь. И многие из вас знают, что я к этому готовилась со всей тщательностью, как могут готовиться только ответственные девочки-отличницы, и мне не терпелось поделиться своей радостью – все получилось! Получилось пройти через кучу боли и страданий, которые я таскала за собой – что-то с раннего детства, полученное в «наследство» из родительской семьи, что-то – от крутых виражей в уже взрослой жизни. Получилось построить свою жизнь так, как я хочу – сменить профессию, социальный статус, образ жизни, образ мышления – полностью пустить свою жизнь по другим, совершенно неожиданным даже для самой себя рельсам. И этот пост должен был быть про свободу: про свободу жить так, как хочу; свободу выбирать, свободу любить и свободу быть счастливой… Про счастье, ложась спать, мечтать поскорее уже проснуться, потому что новый день сулит столько всего, от чего захватывает дух. Точнее, от самого факта, что у тебя будет еще один день жизни – захватывает дух. Про счастье нестись вприпрыжку на любимую работу (да какую, на фиг, любимую, будь честной – на обожаемую работу!), которой могло бы не быть, если бы 10 лет назад я струсила. К людям, к их историям, их судьбам, их жизням, и вместе раскрашивать эти жизни в другие краски… И да, не ИДТИ, а НЕСТИСЬ! Чувствуете разницу? А ведь когда-то я шарахалась от людей, выставляя на всякий случай гранатомет впереди себя, и говорила себе: «чем больше знаю я людей, тем больше я люблю животных».

А когда случился День Рождения, я стала говорить себе: «Послушай, ну… знаешь… не надо… Не надо так фонтанировать… Тебе 42 года, ты зрелая женщина, инструктор йоги, психолог… Пора уже научиться сдерживаться. Пора уже стать осознанной. Не надо выставлять все напоказ. Это, в конце концов, очень интимное, и не надо орать на весь интернет об этом. Это тебе не к лицу. Будь сдержанней». И дальше цинично-ехидное: «УЗБАГОЙСЯ…»

А потом «включался» психолог: «а давай-ка разберемся, зачем ты хочешь выставить все это напоказ, а? Что тобой движет? Какие скрытые мотивы?»

И я делала вдох-выдох: а, и правда, зачем? Мое счастье – оно со мной. Наслаждайся, живи, радуйся. В простоте и тишине, в благости… Ты же этого всегда хотела, к этому шла?

И я останавливалась.

Но внутри что-то все равно было, очень невнятное, какой-то комок… Как будто что-то я недодала себе, что-то очень важное, как будто кран с кислородом перекрыла… Как крылья обрезала…. Но – снова вдох-выдох, и, как говорил великий Карлсон: «спокойствие, только спокойствие»…

Прошла одна неделя, другая… А потом… Потом вдруг я поняла, что напишу этот пост. Но… Но будет он уже о другом. О том главном, что я осознала к завершению «кармического периода»: что вся моя жизнь – это сундук из ограничений (а ведь абзацем выше что-то там было про свободу). Что все, к чему я пришла и чему научилась – это убивать в себе свои потребности, свои желания, убивать свою жизнь, убивать себя. Вся моя жизнь всегда состояла, а сейчас – тем более, из огромного, бесконечного количества «нельзя». Нельзя обижаться, нельзя обижать близких — «тыжхорошая». Нельзя лениться. Нельзя есть мясо, рыбу, яйца, сыр, хлеб, сахар, соль, вообще есть нельзя. Нельзя плакать. Нельзя быть даже просто в плохом настроении. Нельзя радоваться до упаду или огорчаться до упаду – надо быть умеренной – «тыжейог». И когда мне на День Рождения подарили новый шикарный дизайнерский йоговский коврик – толстенный и обшитый еще мягкой тканью, от чего он делался еще мягче, у меня случилась паника – как же так, ведь это слишком комфортно, а как же аскеза? Ведь нельзя! Нельзя раздражаться, нельзя злиться. А уж тем более – возмущаться или ругаться, даже когда это вполне разумный, а то и единственный вариант привести «собеседника» в чувство, а ситуацию – в баланс. Нельзя осуждать – «тыжпсихолог».  Нельзя купить какой-то продукт, упакованный в пластик, нельзя открыть кран с водой лишний раз, нельзя включить свет лишний раз, в конце концов, вообще нельзя лишний раз что-то купить, будь то продукт или даже одежду — потому что на планете кризис перепотребления, планета задыхается, и ты обязана об этом думать – «тыжосознанная».

Нельзя, нельзя, нельзя…

И пост написать – тоже нельзя…

И пришло отчаянное, просто отчаянное желание его написать… Написать про то, что я больше не хочу жить в этой клетке, я хочу на волю, я жить хочу!

Но…

Снова – вдох-выдох.

Снова циничное: «УЗБАГОЙСЯ».

Снова – внутренний психолог: «а давай-ка разберемся, зачем ты хочешь выставить все это напоказ, а? Что тобой движет? Какие скрытые мотивы?»

А и правда… Давай-ка разберемся…

Вдох-выдох…

«Ты поголодай пока. Семь дней голода приведут тебя в порядок, все лишнее отвалится, волна эмоций схлынет, и ты снова будешь в порядке…»

Не помогло.  Семь дней голода – как на одном дыхании; все, что должно было случиться после голодания – случилось: легкость, радость, счастье, вдохновение… И… И еще более горячее желание написать…

«Подожди 40 дней – и через 40 дней все успокоится, все станет ясным, все ненужное уйдет, волна эмоций схлынет…» А ведь и правда. Подожду…

А через 40 дней мне потребовалось отправить своему страховому агенту данные водительского удостоверения, и я достала свои водительские права, выданные 10 лет назад…

С фотографии на меня смотрела красивая молодая женщина. Красивый овал лица, благородные черты, длинные вьющиеся волосы, большие яркие глаза, спокойный взгляд. Улыбается. Светлая такая, хорошая, несмотря на темные волосы и глаза…

И тут я поняла, про что будет этот пост.

Он будет про любовь 🙂

Неожиданно, да? 🙂

Такое уже было один раз со мной, несколько лет назад, когда я копалась в старых фотографиях и тоже вдруг обнаружила на фото красивую, притягательную молодую женщину. Нет, не совершенную, но красивую!

Это… Я?????? Всего 10 лет назад??? Это  — это точно я???

И мне стало стыдно. И больно. Стыдно перед собой, и больно за себя. Я вдруг осознала то, к чему оказалась не готова — что в молодости я была совсем не крокодил, как я всегда считала, а красивой женщиной. Интересной. Яркой. Внимательной. Мудрой. Заботливой. Способной любить. Достойной любви. Как минимум – достойной любви к самой себе. Но… Доставшаяся «в наследство» от родительской семьи установка, что «любить меня, такую, не за что», старательно подкрепленная своими собственными шаблонами и подкармливаемая день за днем бесконечными поисками недостатков в себе и упреками за любое несовершенство – она не давала ни вдохнуть, ни выдохнуть, и требовала «еще, еще, еще! Бей себя еще! Давай! Бей! Ну! Ты недостаточно себя критикуешь, посмотри, сколько в тебе всего ужасного, посмотри внимательно!»

И я – смотрела. Внимательно смотрела. И, конечно, видела все. Видела тело, разрушившееся раньше срока, осунувшееся и «сползшее» лицо, видела потухшие глаза, и где-то там, уже совсем «в зазеркалье» — какой-то комок, маленький серый комок души, еще живой, но уже почти потерявший надежду спрятаться и защититься от жесткости и бессердечия – моего собственного. И презирала себя еще больше – ну а что еще можно испытывать по отношению к этому жалкому, серому, некрасивому существу, глядящему на тебя из зеркала полным безнадеги взглядом…

Тогда, несколько лет назад, когда я впервые обнаружила все это, глядя на свои фотографии, я проревелась. Не проплакалась, а проревелась. Несколько часов подряд. И тогда я дала себе обещание больше не обижать себя. Я дала себе обещание, что буду учиться любить себя. Не знаю как – но буду. Буду хвалить, поддерживать, дарить себе что-то, баловать. Буду прощать себе свои недостатки и учиться видеть достоинства. А еще буду говорить себе, что я — красивая. Нет, не совершенная, а просто – красивая. Вот такая, какая есть, со всеми объективными внешними недостатками, которые с годами проявляются все больше – все равно, красивая. И я не про свою «красивую тонкую душу» сейчас, нет. Я просто  — про внешнее. Ага, про то самое, которое «бренно» и «анича», про то, которое «пустое», «не важное». Да важное же, черт возьми, ну важное же! Можете меня стрелять! Важное! Я люблю, когда вокруг красиво. И все любят, когда вокруг красиво. И все хотят, чтобы было красиво – дома, у дома, в зеркале… Красиво оформленный дом, красиво оформленный стол, красивая картина, красивая музыка, красивый фильм… Красивое платье, красиво уложенные волосы, красивое тело… Именно это и наполняет нашу жизнь чем-то тонким. Ну и расскажите мне, почему это «пустое»?

И с тех пор я потихоньку шла по этой нехоженной ранее тропе и училась этому искусству – искусству любви…

Непростая это дорога, скажу я вам 🙂 — учиться любить себя… Особенно, когда нет примера, нет опыта этого священнодейства 🙂

Но, наверное, именно с этого начинается искусство строить отношения с другим: замечая и принимая несовершенства, даже такие, от которых хочется избавиться отчаянно, все равно смотреть открыто в лицо и говорить: «Я люблю тебя! Я предана тебе! Я с тобой! Я тебя не брошу!»

И, в первую очередь, научиться говорить это себе…

Потому что если ты научился любить себя, то, наверное, из этой точки ты можешь идти к тому, чтобы любить других. Наверное, об этом «возлюби ближнего своего КАК САМОГО СЕБЯ»? Сначала – научись любить себя… Но почему-то по традиции акцент принято делать на первой части фразы, полностью игнорируя вторую.

И вот теперь я знаю, почему я не написала этот пост тогда, 7 августа, а пишу его сейчас, через 40 дней после Дня Рождения и накануне Дня Равноденствия. Все приходит в свое время к тому, кто умеет ждать 🙂

Так что этот пост теперь – про любовь 🙂

«Кармический период» завершился отлично 🙂 Кажется, я встала на эту дорогу – дорогу любви. Дорогу прощения. Дорогу радости. Дорогу счастья. Ох как надеюсь не свинтить с нее (а ведь то и дело ноги сами норовят, по привычке, свернуть).

И сегодня утром, проснувшись, я скорее села писать этот пост, пока не включились очередные «нельзя».

Потом бегала по делам, все думала про этот пост, и когда уже завершила дела и неслась домой, чтобы сесть дописывать, прямо в ухо мне откуда-то запело:

Там для меня горит очаг

Как вечный знак забытых истин.

Мне до него последний шаг,

И этот шаг длиннее жизни…

 

Надеюсь, что все так 🙂

Надеюсь, что затянувшееся до 42 лет рождение мое – все-таки случилось 🙂

Так что – с Днем рождения меня! 🙂 Расти в любви, радости и счастье! 🙂

Вот и всё! И можете кидаться в меня тапками! А мне — ХА-РА-ШО! И я поскакала на любимую работу!!! 🙂 ПОСКАКАЛА, а не медленно размеренно пошла! 🙂

P.S.: в появлении этого поста прошу винить ведического астролога Ингу Бардош. Это она в ответ на мою жалобу что я книгу не могу дописать, ибо «не прет» мне сказала, что на этой неделе откроется фонтан. Вот, открылся. Теперь вот многабукфф :), сама еле осилила 🙂

P.P.S: кстати, о любви 🙂 кому любви — присоединяйтесь к нашей поездке в Индию, которая называется «Океан любви» с 23 февраля по 8 марта (ну как еще можно было назвать путешествие, которое намечено аккурат в мужеско-женские праздники 🙂 и в котором ключевыми точками являются Храмы Любви – Тадж Махал в Агре и Храм Камасутры в Кхаджурахо? :))