Несколько дней назад спасала жучка от голодной смерти в своей квартире и в пылу героизма и стремления догнать и причинить добро, малость раздолбила газовую плиту. Глядя на зияющую черную дыру на месте отколовшегося куска эмали, и сокрушаясь о порче моей еще 5 минут назад идеально выглядящей газовой плиты, я вспомнила, что ведь совсем недавно, пару месяцев назад, со мной уже была история про спасательство. И тогда, в той истории, я «твердо решила, что больше никогда!!!»…

…Я всегда боялась воды. С детства. Боялась до ужаса – и самой воды как стихии; и того, что кто-то там из пучины морской схватит меня за ногу; и того, что могу запутаться в водорослях. Но девочкой я всегда была решительной и амбициозной, и поскольку «цари не должны ничего бояться», то, после того, как однажды брат, играя с друзьями в воде, решил показательно утопить меня для развлечения друзей и я, вынырнув, кашляя и отплевываясь, беспорядочно махая руками в попытке доплыть до берега, попутно думала о том, как неэстетично я выгляжу перед мальчиками, плюющаяся и беспомощная, и какое это унижение для меня как для девочки, я твердо решила преодолеть свой страх.

Сказано – сделано (ну, почти) и я научилась заплывать на глубину, переплывать речки и тому подобное. Страх, правда, не ушел, всё время так и плавает со мной рядом, но поскольку у нас теперь с ним мирный договор, то в море я тоже теперь заплываю достаточно далеко, подальше от людской суеты. Какое-то время плыву, пока не почувствую, что начинается паника, и тогда я понимаю – страх соскучился, ему нужно пообщаться, я начинаю вести с ним светские беседы, попутно тихонечко выруливая к берегу и делая вид, что вот воообще, ну вот нисколечко не страшно.

И вот, июль, прекрасное черноморское солнце, и я плыву в теплых волнах, наслаждаясь тем, как вода смывает всё это корона-безумие прошедших месяцев… Плыву уже далеко от берега, от буйков. Прищуриваю на солнце то один глаз, то другой… И тут…

Тут я вижу её.

Пчелу.

Она упала в воду и беспомощно барахталась на поверхности. Крылья намокли и взлететь нет никаких шансов… Но она жива, и я буквально вижу (ооооо, моё богатое воображение, по ситуации заменяющее мне всё, что угодно, начиная от еды и заканчивая мозгом), прямо просто вижу страдание на ее лице (вы что, не знали, что у пчелы есть лицо??????)

Так вот, смотрю я, значит, на ее измученное лицо (прекратите ржать, пожалуйста, я только начала рассказывать, и, кстати, ситуация не та…) и уже даже почти слышу ее тяжелый безнадежный вздох… Понятно, что просто проплыть мимо я не могу. Иначе ирод я, а не человече…

И что, вы думаете, я делаю? Я делаю единственно правильное в этой ситуации действие – я подставляю ей (в буквальном смысле) свое плечо! Я подплываю и слегка подныриваю так, чтобы она могла забраться на мою руку. Пчёл, я, кстати, тоже боюсь, если что. Так вот, сцепив зубы от ужаса (напомню – я на глубине, в открытом море, воды боюсь, пчёл боюсь, берег далеко), я подставляю бедняге свое плечо… Она всё поняла и, собрав последние силы, забралась мне на руку. Дальше у меня план простой – я плыву так, чтобы эта рука не попадала в воду, пчела просохнет и улетит. На всякий случай поплыву в сторону берега, чтобы если она долго будет сохнуть, я могла встать на ноги и подождать…

План, мне кажется, отличный! Во всяком случае, пчела тоже так подумала. Сначала.

Но потом что-то пошло не так. Конкретно – не так пошли волны. В смысле, они-то шли как и шли, мягким гребнем. Только я не учла в своем плане, что они будут всё время мочить мою руку, пчела будет мокнуть, и кагбэ мой план будет слегка помят… В общем, я плыву, волны плывут, пчела снова неизменно оказывается в воде, но (!) НЕ СДАЕТСЯ!!! (она из «наших»!). Упав в воду, она снова ищет мою руку, цепляется, забирается, и так до следующей волны… Бедняга, если бы она знала, что ей предстоит такое испытание, она бы добровольно согласилась на реинкарнацию еще до встречи со мной и не мучилась бы. Но – увы. Она соображала медленнее, чем того требовало колесо кармы, и сейчас, видимо, отрабатывала грехи прошлых жизней…

Я не знаю, сколько так прошло времени с момента начала этого коллективного издевательства, но через время я поняла, что физически устала (плыть с одной рукой тяжело), берег всё еще далеко, от этого начинается паника и я уже готова взять пчелу рукой и посадить себе на макушку и так доплыть… НО! Теперь добавляется страх, что она меня точно укусит при такой манипуляции. Я опухну, может затечь глаз, я не доплыву до берега и утону, но, самое страшное (о, ужас! И — ВНИМАНИЕ!!!) — Я МОГУ СЛОМАТЬ ЕЙ КРЫЛЬЯ ПРИ ПЕРЕСАДКЕ НА ГОЛОВУ!!! Та-да-да-дааааааам!!!! Нет, я нормальная, вы не думайте! Я проверялась… Я всё время проверяюсь, я же с людьми работаю… Просто же жалко… Живое существо… (как ни странно, всё еще живое)…

В общем, завершилась история тем, что в какой-то момент пчела поняла, что грехи прошлых жизней ей не преодолеть, текущая карма слишком тяжела, и, в очередной раз шмякнувшись в воду, она уже больше не стала забираться на моё плечо. Моё плечо, даже не спросив меня, решило побыстрее плыть к берегу, потому что сил физически было уже прямо мало, а паника усиливалась. А я, пытаясь до того, как утону, проанализировать произошедшее и сделать выводы, осознала, что героизм и спасательство – не самая эффективная стратегия. И что идея догнать и причинить добро не всегда себя оправдывает. И что иногда пусть случается «не добро», тем более если это такое «не добро»,  которое предусмотрено в стандартном сценарии мироздания и является абсолютно естественным явлением (которое, кстати, в большинстве случае необходимо для эволюции). И если не вмешиваться в естественные процессы, никого насильно не спасать (даже из самых лучших побуждений), то жизнь течет гораздо гармоничнее для всех ее участников.

Но, видимо,  вывод этот не закрепился в моем сознании. И сейчас, глядя на свое исковерканную плиту, я решила поделиться этой историей (может, спасу кого-то от порчи плиты? 🙂 )