Так больше продолжаться не могло.

Просто не могло и все.

Что именно не могло так больше продолжаться?

Всё!

Вот уже несколько лет я напоминала себе персонажа из юмористического скетча Михаила Галустьяна про Гадю с его коронной фразой: «Я так сильно потерялась, что забыла то место, откуда я потерялась».

Это было про меня и про мою жизнь.

Я с щемящей тоской вспоминала те годы – 2007-2011, когда (как мне тогда казалось) жизнь моя была разрушена, и я поднимала себя из руин… Было невообразимо тяжело, был страх, отчаянье и все сопутствующие прибамбасы, но была воля – воля выжить: физически, морально, финансово, была воля не сдаться, выстоять, взрасти.

И все случилось. Не знаю, откуда что взялось, откуда взялся ресурс на это, в памяти осталось только что-то звериное из серии: «ааааааааааааааааа-рррррррррррррррррр, я не сдамся! Я вылезу! (здесь вообще-то должно бы стоять что-то типа: «вашу мать!», но нельзя же начинать с этого книгу).

Было решение «восстать из пепла» — и так все и произошло. Откуда-то все взялось: физический, психический ресурс, финансовый (вместо планировавшегося падения за черту бедности), и кривая моей жизни резко пошла вверх. Всего за год я избавилась напрочь от практически всего своего «букета» заболеваний, которые были хроническими, с раннего детства, и в силу возраста (тогда мне было 30 с хвостом) уже считались неизлечимыми: «К сожалению, такие заболевания нельзя исправить, а уж в таком возрасте – тем более!» — врачи сочувственно вздыхали и выписывали рецепт на какую-то жуткую химозу, которую я, конечно же, пить не собиралась (и так по всем болячкам, и непременно со ссылкой на возраст – как будто речь шла не о 30-летней женщине, а о человеке лет 80 как минимум).

«Ннну, это мы еще посмотрим…» сцепив зубы, я выходила из очередного кабинета врача.

«Ннну, это мы еще посмотрим…» — сцепив зубы, подсчитываю суммы для выплат по кредитам, обслуживания счетов, оплаты расходов…

«Ннну, это мы еще посмотрим…» — сцепив зубы, молчу в ответ на тревожное «ты соображаешь, что ты делаешь?! Бросить такую престижную денежную профессию и такую карьеру и променять ее на… на… на что??? На судьбу нищего инструктора йоги???» или в ответ на едкое: «Ну, йогой ты себя не прокормишь!» — и вот на моих занятиях регулярно по 20-30 человек, чем не каждый инструктор йоги мог похвастаться в те времена (а уж тем более «выскочка», не имеющая на тот момент никаких сертификатов и тем более протекций). Семинары и поездки идут один за одним, поток вдохновения. «Элеонора, скоро для твоих занятий будем стадионы арендовать!» — слышу в свой адрес.
Можно и стадионы.

Люблю большие открытые пространства.

Йога, танцы, бассейн, вегетарианство, полный поворот жизни на совершенно другой курс, смена профессии, окружения, образа жизни, дерзкое «Я не сдамся!» — и вот через год с фото на меня смотрит красивая молодая женщина с ровной красивой осанкой, изящными линиями тела, загорелой кожей и сияющими глазами. У нее снова все хорошо. Она снова на гребне волны. Вся жизнь открыта ей, и она открыта жизни. Вдохновение, вдохновение, вдохновение… нескончаемым потоком.

Казалось, нескончаемым…

Но вот очередной поворот и – хххххрясь.

Что-то надломилось.

Нет, не в позвоночнике. Где-то там, за грудиной… Говорят, там живет душа.

Черт возьми, почему сейчас-то?

На ровном месте, по сути.

После тех руин, из которых я вылезла, ну сейчас-то – с чего вдруг? Сейчас, когда все хорошо, когда все должно быть хорошо и даже лучше, чем хорошо, когда нет ни единого повода для этого вот «хххххххрясь». Сейчас-то почему?

Я все задавала и задавала себе этот вопрос, а время все шло и шло, и я все дальше и дальше заходила в какие-то дремучие дебри своей жизни. И вот я здесь, в точке «я так сильно потерялась, что забыла то место, откуда я потерялась».
Где она, та приятная молодая женщина, полная оптимизма, жажды и силы жизни? Где то сияние, радость, успех, внутренняя свобода, доверие, смелость, азарт, вдохновение? Хотя, нет… вдохновение здесь. Оно все еще здесь, но… все остальное… Все остальное было растеряно, растрачено, а по большей части – закопано под грудой каких-то страхов, недоверия, усталости, неуверенности, непонятно откуда взявшихся шаблонов, выросших на базе вроде бы правильной философии и стратегии… Я обнаружила себя в тюрьме. В матрице.

Понятно это стало не сразу.

Это можно сравнить с тем, когда ты оказываешься в липкой невидимой паутине: сначала ты ее не видишь, ты вроде перебираешь лапками, вроде бы кажется, что двигаешься, а потом вдруг неожиданно луч солнца освещает твою ловушку и ты видишь, что на самом деле ты просто прилип.

И вот я обнаружила себя в паутине с причудливым узором из вроде бы правильных вещей. Таких правильных и замечательных, что даже невозможно заподозрить что «здесь что-то не так». И только очень цепкий критический взгляд, и только в редкие моменты, когда луч солнца вдруг неожиданно падает под каким-то особенным углом, может обнаружить золотистую, сверкающую паутину. «Правильный» образ жизни, «правильное» питание, «правильная» философия, «правильные» установки, «правильные» привычки – то, к чему я так долго шла – сплелись совершенно неожиданным образом, превратившись в тюрьму. Шаг вправо, шаг влево караются расстрелом. И вот под видом «расширенного сознания», внутренней свободы, гармонии и баланса — узкая канава, шаблонное мышление и шаблонные поступки… Да, конечно, по сравнению с жизнью большинства людей это действительно выглядело как свобода, широкое сознание, яркие краски, гармония… По сути же оказалось таким же шаблоном, только более высокого порядка. Клетка, только из более дорогого сплава…

Разрасталась деструкция – сначала только внутренняя, а потом и проявленная – пошла вниз кривая здоровья, стало по-очереди разваливаться все, я чувствовала себя владельцем автомобиля советского производства, в котором нужно было непрерывно что-то ремонтировать, чтобы куда-нибудь доехать.

Затем стали разваливаться дела – от бытовых до финансовых, идеи не находили воплощения, и так и умирали, погребенные под ворохом новых, которым тоже суждено было умереть. На рабочем столе сначала появилась одна стопка с недописанным, недочитанным, незавершенным, потом их стало три. Еще большее количество такого же хлама было в компьютере и уже стало понятным, что мне даже всей жизни не хватит, чтобы это разобрать.

Раздражение росло.

Я, как полагается в таких случаях верному адепту эзотерики, начала ходить по всем своим знакомым астрологам, тарологам, рунологам хиромантам, ясновидящим и иже с ними и незаметно вовлеклась в любимую у всех эзотериков игру под названием «Я спросил у ясеня, я спросил у тополя»:

— Огромное, огромное количество упущенных возможностей и нереализованных задач! Огромное количество утраченной мудрости! Сильнейшая деструкция! — почти слово в слово слышала я у каждого из них.

Спасибо, дорогие. Это я и без вас знаю – потому и пришла. Вопрос мой был «что делать?»

— Какая-то невероятная по силе программа разрушения!

— Тебе кто-то очень позавидовал! (или попроще бывало: «Это сглаз!!!!»)

Тьфу ты… Напугали ежа голой, простите, жопой… Я сама кого хочешь… того… Боишься рот лишний раз открыть в ответ кому-то, кабы чего не вышло…

— У тебя кто-то за спиной, высокий, в черном плаще!!!

Да, и в кирзовых сапогах… В капюшоне и с косой… А лучше на метле… так практичнее – можно быстро преодолевать большие расстояния, и прибраться при необходимости – я, знаете ли, люблю когда вокруг чисто…

Раздражение все разрасталось…

—  Он стоит у тебя за спиной! Такой огромный! Вот куда уходят твои силы! Давай я тебе его отрежу!

…Пилите, Шура, пилите… (с)

Ну чем не сюжет из фильма «Бриллиантовая рука»?

Половину отпилили, часть разбежалась сама в ужасе и панике…

А я все тот же персонаж Галустьяна, девочки по имени Гадя Петрович Хреново:

— Девочка, ты что здесь делаешь?

— Потерялась…

— А как ты потерялась?

— Прыгала… На батуте… Сильно прыгала…

Допрыгалась…

Батут моей жизни подбросил меня так, что я понять теперь не могла где я приземлилась, откуда вылетала и приземлилась ли вообще.

Завершив ритуальное шествие по «знающим людям» и поставив «галочку» в свою личную зачетку, что означало: «я сделала все как положено, все, что могла» я, наконец, успокоилась и пришла в сознание. Ответы на классические для российской души вопросы «кто виноват» и «что делать» были, в общем, очевидны с самого начала. Остервенелое «я смогу, я не сдамся!» — работа на износ и стремительный взлет в сфере, которая не просто была для меня совершенно новой и незнакомой, но и вообще никак не вписывалась в мои прежние мировоззренческие рамки. Да, я смогла. Но я выработала свой ресурс слишком быстро. Тем более происходило все это на фоне жизненного кризиса и сильнейшего стресса, так что батарейки мои по-настоящему «сели». Да, я держалась за счет практики и вдохновения. Но поток потоком, а физическую составляющую никто не отменял – я была истощена.

Но даже это, в общем, было не главным, наверное. Главным оказалось то, что, следуя всем «правильным» принципам я оказалась в какой-то совершенно «неправильной» точке. Получив в первые годы какой-то совершенно потрясающий результат на всех уровнях, я «проехала» на нем какое-то время, а потом… Потом я поняла что «поезд дальше не идет», и нужно либо «освободить вагоны», либо я заеду на нем в тупик.

Я осознала, что вся моя жизненная концепция где-то дала трещину.

Период фанатичной веры и следования новым идеалам завершился, завеса иллюзий стала приоткрываться и за ней обнаружилась реальность.

А реальность, как и всегда, оказалась простой, незатейливой и какой-то даже неприглядной. И состояла она в ряде простых и очевидных, в общем, вещей. Не существует ничего правильного или неправильного как такового, потому что ничто не существует отдельно, все сплетено в один хитрый узор. Жизнь есть сплетение огромного количества самых, казалось бы, противоречивых вещей. И невозможно утвердить Жизнь, отвергая какую-либо из ее частей. Если ты хочешь полноты жизни – ты должен принимать ее всю, целиком. И быть в ней тоже весь, целиком. Бесконечные ограничения и аскезы, если они приняты ранее положенного срока, когда-нибудь сыграют тебе плохую службу. Все должно прийти в свое время и быть на своем месте. Дорога не может быть всегда прямой, на ней должны быть повороты, и именно в них ты тренируешь свое мастерство, свое искусство жить. И никто не поведет тебя «правильной дорогой», если ты не поведешь себя сам, потому что только ты знаешь какая дорога правильная конкретно для тебя конкретно в данный момент. То, что правильно для одного человека, может быть убийственно для другого. То, что было хорошо вчера, сегодня может быть уже не таким хорошим. Никакие духовные концепции, никакие высокие идеи сами по себе не могут даровать тебе вожделенное просветление или хотя бы привести тебя к какому-то высокому результату, если они не пропущены через призму твоего ума и сердца и не наложены на твой собственный опыт, не скорректированы с учетом узора твоей собственной души. И идя за кем-то, всегда помни простое правило: переходя дорогу, сначала посмотри налево, потом направо. Если зажегся красный – остановись и стой, ибо «у Камаза грудь шире». Даже если тебя ведет очень достойный, очень любимый тобой и вдохновляющий наставник, всегда помни, что, в первую очередь, он просто человек, и ничто человеческое ему не чуждо: и боль, и пороки, и слабости, и ошибки тоже. И его опыт — это только его опыт, и никто не знает как он трансформируется завтра. Не очаровывайся, чтобы не быть потом разочарованным, ибо сказано в писании «не сотвори себе кумира»… Смотри на жизнь трезвым и спокойным взглядом, учись видеть реальность сквозь пелену наносного, пусть даже очень красивого и желанного, не строй себе иллюзий ни в чем, ибо когда они рухнут, ты будешь ранен глубоко в сердце.

Простые, в общем-то, и совершенно очевидные вещи. Но их так не хотелось признавать и так не хотелось сталкиваться с ними лицом к лицу.

Но и это было еще не все.

Был и еще один момент, который не давал мне покоя.

Приближалось мое сорокалетие.

«Сорок» — в дословном переводе со старорусского – «срок». Веришь ты во всякие там эзотерические «приколы» или нет, но во многих духовных традициях число «40» имеет сакральное значение. И сорокалетняя годовщина человека во многих традициях – это рубежная точка. Не в смысле биологического возраста. Считается, что это точка «инвентаризации» — на этом рубеже человек «держит ответ» перед Мирозданием и перед самим собой относительно того, как он использовал первую часть своей жизни, как он распорядился теми возможностями и талантами, которые ему были предоставлены. Это рубежный, поворотный момент в жизни человека, после которого определяется глобально, как дальше будет течь его жизнь. Если человек за первые 40 лет своей жизни в полной мере (или хотя бы близко к этому) использовал предоставленные в его распоряжение инструменты – свои физические, интеллектуальные способности, таланты, место и обстоятельства жизни, если он успешно прошел предлагавшиеся ему виражи, выполнил задачу, которая стояла перед ним при воплощении или хотя бы встал на этот путь, посадил свое семя в общую почву эволюции Жизни, развил и укрепил свой дух и в целом «вырос, повзрослел» — то дальше его жизнь потечет в одном потоке с Мирозданием. Этот поток будет его поддерживать, нести и вести, через любые препятствия и обстоятельства, и человек всегда будет чувствовать эту ведущую силу и поддержку.

Если же человек просто растратил первые 40 лет своей жизни впустую, так и не выполнив стоявших перед ним задач и даже не осознав их, и в целом не повзрослев, не взрастив свой дух и не посадив свое семя в общую почву Мироздания, то картина его дальнейшей жизни будет уже не такой вдохновляющей. И дело совсем не в «наказании за проступки», как нам обычно внушается различными духовными традициями, не в «Страшном суде», где какой-то дядя или тетя ругают тебя и делают тебе «ата-та». А в том, что человек «вылетает» из этого общего эволюционного созидательного потока. Точнее, он оказывается просто сметен, снесен, разрушен им, потому что у него просто нет возможности, сил, понимания, нет навыка, нет «базы», которая позволила бы ему удерживаться в этой могучей силе Жизни.

Это можно сравнить с тем, когда мать до какого-то момента ведет и пестует дитя, кормит его с ложки, одевает, моет, укладывает спать, учит ходить. Но наступает какой-то момент, когда мать уже не сможет дальше сопровождать ребенка, он должен будет все делать сам. И если к этому моменту ребенок не научился стоять на ногах и держать в руке ложку, то он просто не выживет – он останется голодным и его затопчут те, кто уверенно и твердо идет вслед за зовом жизни.

Так и здесь: в сорок лет ангел-хранитель оставляет человека, но вместо этого появляется нечто гораздо более мощное. И оно станет либо началом твоей настоящей жизни, либо началом твоего конца.

И потому я готовилась к этому моменту. Готовилась за много лет, когда еще не было у меня никаких знаний и осознаний по этому поводу, и было только животно-интуитивное чувство, что «все не просто так». Со временем, обучаясь и исследуя этот вопрос, я утвердилась в своей концепции, и по мере приближения этой даты стала получать все более и более явные и настойчивые знаки из пространства о том, что грядет «час Х», когда мне придется сдавать экзамен на получение «аттестата зрелости». И он, увы, не какой-то там эфемерный, мистический, не когда-то там, когда я помру и моя душа «предстанет перед Высшим судом», а вполне себе материальный, в то время, когда я еще вполне себе здесь, в своем теле, в своем уме, в реальной жизни. И результаты этого экзамена определят не то, отправится ли моя душа (в которую я, конечно, верю, но ведь никто ее не трогал, не щупал и не видел же, да?) в Ад или в Рай, а то, как дальше сложится моя жизнь, и будет ли мне дальше гореть во всем «зеленый свет», или я окажусь в Аду прямо сейчас, в этом плотном, грубом мире, и поток бесконечных авансовых бонусов закончится и мне придется увидеть Жизнь с другой, не самой приятной ее стороны.

И чем ближе подходила дата, тем больше я нервничала – список «хвостов», которые тянулись за мной – начиная от недоделанных каких-то жизненных дел и заканчивая глобально теми задачами, которые я ставила перед собой как личность – был, мягко говоря, внушительным. Как водится, я все откладывала «на потом», потому что всегда находились какие-то неотложные дела и причины тому, почему я занимаюсь какой-то ерундой вместо того, чтобы реализовывать те задачи, которыми жила и дышала моя душа.

Не замечать этот груз нереализованности было уже невозможно. Так же как и невозможно было не замечать некоторые свойства характера, которые как раз и препятствовали этой самой реализации: в первую очередь лень, разгильдяйство и страх. Но мне нужен был какой-то мощный стимул, чтобы сделать прорыв – так что страсти, подогреваемые разными эзотерическими знаниями вокруг этой темы, в данном случае были очень кстати, и я зацепилась за них. 

В общем, стало очевидным, что просто планомерная работа над собой в моем случае уже неэффективна, и мне нужна перезагрузка. И даже не просто перезагрузка, а переустановка операционной системы, если выражаться техническим языком – мой внутренний «компьютер» завис, а волшебное сочетание клавиш ctrl+alt+delete уже не спасало.

Так что мне была нужна хорошая чистка. На физическом, ментальном и энергетическом уровне. Это, по сути, и был ответ на вопрос «что делать?», с которым я проделала «круг почета» по разного рода «эзотерическим помогаторам».

Что делать было понятно с самого начала, и инструмент для этого есть, и он мне хорошо известен. Панчакарма – уникальный терапевтический процесс, используемый в классической индийской медицине, в ходе которого тебя, словно старый мешок, выворачивают наизнанку, и вытряхивают из тебя весь хлам – начиная от физического и заканчивая психическим. Остается просто чистый мешок. И дальше ты выбираешь, что туда положить. Причем, что интересно – класть туда очередной хлам не только не хочется, но и не получается – организм самопроизвольно включает какую-то особую систему фильтрации, и еще какое-то время после панчакармы никакая деструкция к тебе просто не липнет – тебе не только не хочется дурной еды, дурных мыслей, дурных поступков, но и не хочется рамок, шаблонов и всего остального из того, что обычно разрушает целостность и создает дисбаланс. Пионерский задор как-то утихает, и ты приходишь в баланс – ровное, спокойное, мудрое, взвешенное, «взрослое» состояние. Эта «система фильтрации» активна какое-то время после панчакармы – у всех по-разному, мне обычно хватало где-то на полгода.

Именно это мне сейчас и было нужно: вытряхнуть старый хлам, почистить тело и голову, освободиться от шаблонов и выйти из матрицы.

Раньше я регулярно поддерживала себя с помощью панчакармы, но почему-то последние годы перестала ездить, что-то все не складывалось – то по времени, то по деньгам. Теперь накопленный эффект утратился, и чтобы восстановить себя до прежнего уровня мне требовалось снова «запустить механизм». Для этого нужно было три года подряд в одно и то же время пройти панчакарму – таким образом в организме запускались своего рода «внутренние часы» и тогда эффект становился долгоиграющим и его хватало на несколько лет, и я даже встречала случаи, когда людям удавалось таким образом повернуть время вспять, и люди год за годом вместо старения омолаживались, не только становились физически здоровее, крепче, энергичнее, но даже кожа подтягивалась и человек реально начинал выглядеть моложе, чем десяток лет назад.

Конечно, таких сверхзадач я перед собой не ставила… Моя задача была попроще – мне просто нужно было выйти из матрицы и пустить свою жизнь по новым рельсам.

И я решила ехать для этого в Дхарамсалу. Там был замечательный доктор, которому я доверяла не только как профессионалу высокого уровня: помимо профессионализма он обладал каким-то особым качеством, которое я даже назвать никак не могу, какой-то особой доброты, простоты, теплоты  и спокойствия, и я его «за глаза» называла «Доктор Айболит».

К тому же место, в котором располагалась клиника, тоже было особенным: деревня Бхагсу приютилась в самых горах. То есть не у подножия Гималаев, не рядом, а непосредственно в горах. Она была словно в колодце из гор – вокруг возвышались величественные Гималаи, и выйдя из дома, ты, по сути, уже сразу оказывался на горной тропинке. В этой округе жило много разных «просветленных», предсказателей и прочих волшебников. Из этой деревни начиналась тропа восхождения на Триунд, и покрытый вечными снегами пик Триунда возвышался прямо над деревней. Ну и плюс ко всему прочему деревня располагалась всего лишь в 2,5 км от резиденции Далай Ламы, здесь было место паломничества всех буддистов, и, в общем вся атмосфера как нельзя лучше подходила для реализации моего дерзкого проекта под названием «Выход из матрицы».

Итак, у меня было три года.

Три, два, один… Пуск!