Можно я здесь останусь? 🙂

«Переулок счастья» 🙂 Это первое, что я увидела, приехав в город. Мне кажется, это хороший знак 🙂

А потом – церковь над рекой, возносящаяся в голубое-голубое небо, и плывущая в облаках мелодия Эннио Морриконе…

А ведь я всю дорогу грызла себя. Частично – за то, что бросила всё и поехала в Рязань в ситуации, когда накопилась уже невообразимая куча несделанных и реально срочных дел, и их уже просто НАДО делать. Частично – за то, что выехала на два часа позже, чем следовало, чтобы завершив дела в Рязани, погулять по городу (это было для меня единственным оправданием такого нерационального поступка – что, мол, не просто еду в такую даль отвезти вещи неизвестному мне человеку, а посещаю древний город, расширяю кругозор и повышаю свой культурный уровень)…

А сейчас я, задрав голову, глазела на высоченные своды Успенского собора Рязанского Кремля, и вспоминала потрясающие слова, сказанные однажды моим Учителем: «Господь гораздо милосерднее к нам, чем мы сами». И это оказалось правдой. Уже миллион раз это подтверждалось, и вот и сейчас, когда я всё еще воевала с собой из-за того, что «я опять всё сделала не так», Господь словно раскрывал передо мной свои ладони и, предлагая свои дары, говорил: «Всё хорошо. Всё правильно. Оставь войну. Просто люби. Себя, и этот момент. Всё правильно – даже тогда, когда неправильно».

Я разглядывала своды Собора, в очередной раз поражаясь тому, как люди в древности, не имея никакой техники и даже того количества знаний, которые есть у нас сейчас, строили такие штуки. И какие мы мелкие и беспомощные по сравнению с нашими предками. Имея в арсенале тысячи различных машин, программ, расчетов и прочее, мы строим какие-то мертвые коробки-однодневки… Увлекшись, я и не заметила, как грызня внутри меня стала потихоньку затихать. И третий подарок тут же не замедлил себя ждать: им стали две мои самые любимые молитвы на красивых резных стендах при выходе из Собора: Молитва Иоанна Кронштадтского справа, и молитва Оптинских старцев слева…

Я остановилась и прочла их обе, и не по памяти – мне хотелось именно читать, съедать буквы с золотистых кованых табличек.

Я прошлась еще разок по территории Кремля и направилась к выходу.

— Кхм… Ты уверена, что не хочешь пойти посмотреть экспозиции??? – кто-то внутри меня смотрел на меня строго и пристально.

— Уверена. Не хочу. Я просто погулять. Солнышко. Последние лучики.

У меня всегда было не очень с музеями. К моему стыду. Я не знаю почему. Вроде бы умом я всегда понимала, что это интересно, реально интересно – все эти копья, горшки, черепки – ведь это история. И вроде даже мне на минуту становилось интересно. Но только на минуту. Потом ощущение какой-то пустоты и безнадеги – уж не знаю почему – то ли от того, что я не могла запомнить все эти даты, названия, что, кому, когда принадлежало, что для чего использовалось и кто и где это откопал. Я чувствовала себя бездарной и какой-то тупой. Не глупой, а именно тупой. В моей жизни были всего лишь несколько музеев, где мне было комфортно и хорошо. В какой-то момент я перестала себя за это порицать и смирилась с тем, что мой культурный уровень так и останется где-то в районе сохи, и потому сейчас спокойно шла по направлению к выходу из Кремля.

— Неееет, ну ты что, вот так вот и уйдешь? Ты зачем тогда вообще приезжала? Типа ты «побывала в Рязани», называется? Ничего толком не посмотрела! – жандарм во мне не унимался.

— Ну, я не хочу. Не хочу. Я хочу в ту маленькую церковь над рекой, она как игрушечная, и прямо над обрывом.

— Но как же история? Культура? У тебя в голове опять останутся одни опилки? Конечно, зимой в них теплее, но это же стыд какой, совсем не знать ничего про историю своей страны! Как ты вообще такая на юридический поступила??? Как тебя вообще туда взяли???

Я на секунду остановилась и замешкалась. Правда, было жутко неловко перед самой собой, что я такая невежа. Да и в самом деле, ну нерационально использовала время – приехала же уже, надо всё посмотреть…

— Ну, давай, давай, ты же ДОЛЖНА это сделать! У тебя 3 (три!) высших образования, а людям в глаза смотреть стыдно, не знаешь ничего…

— Ну да… Правда, неудобно как-то баобабом быть… — я повернулась в сторону входа во Дворец Олега. Жуткий ветрище чуть не сбил меня с ног. – Ну, ладно, там я хотя бы отогреюсь – сказала я себе. Я в самом деле продрогла.

— Вот! И, в конце концов – деньги, уплаченные тобой за входные билеты – это твой вклад в восстановление исторических памятников! – победно произнес внутренний жандарм.

Это был бронебойный аргумент, против него не было возражений, в моей практичной натуре всё сложилось – я не просто трачу время впустую, разглядывая черепки и горшки, а восстанавливаю историю вложением денег. Так – нормально, так  — сойдет.

Я зашла во Дворец Олега, где располагалась касса музейного комплекса, там было оооочень тепло, деревянные полы и старые толстенные побеленные стены, и я окончательно смирилась с тем, что потрачу время на осмотр. Непривычно внимательно изучила перечень экспозиций: их было около шести, но я сразу сказала «жандарму», что выберу только то, что и вправду может быть интересно. Выбор пал на экспозицию «От Руси к России» — об истории развития княжества и так далее.

Я почти уже перестала воевать с собой за свое право выбирать, куда мне идти, а куда нет, как вдруг неожиданно сама для себя спрашиваю у кассира: «А без маски можно?».

Откуда у меня возник этот вопрос я и сама не поняла.

— Нет, без маски охрана Вас завернёт – ответила кассир.

Очередной акт насилия над собой в виде принудительного выполнения культурной программы провалился. Вопрос решился сам собой – без маски нельзя. Высшие силы опять сказали мне, что истязания себя необязательны для того, чтобы быть у Всевышнего на хорошем счету.

Я облегченно выдохнула и вышла на крыльцо. Прямо передо мной в десятке шагов – кафетерий. Я была ощутимо голодна, но… еда… Как можно-с??? Мысль о еде показалась мне кощунственной:

— Ты безнадежна… Просто безнадежна… Ты так всю жизнь и останешься на уровне плинтуса. Ты хотя бы здесь, на территории древнейшего Кремля, после посещения храмов, можешь думать не о еде, а о чем-то высоком??? – жандарм внутри меня сменился какой-то супер-дивой, которая вся такая-растакая, вся такая, знаете, продвинутая, правильная, духовно, интеллектуально и прочая развитая… Не то что я, короче. Она закатила глаза вверх и сделала соответствующее лицо.

— Но я могу хотя бы выпить чаю! Я продрогла! – по счастью, рядом оказалась какая-то мудрая и любящая старшая сестра. Я потерянно стояла на крыльце, ожидая, пока эти двое закончат диалог. — Да и, в конце концов, тебе сейчас разгружать машину, и тащить на себе на 4 этаж детскую кроватку, коляску, вещи. Тебе силы нужны!

Я решительно направилась в кафе. В кафе, уютно примостившемся под сводами, расписанными нежнейшими розовыми цветочками, было очень тепло и совершенно пусто. Обжигаясь вкуснейшим грибным супом, наваристым, совсем как дома, я думала о том, сколько же еще раз Господь должен сказать мне, что любит меня, чтобы я, наконец, перестала себя грызть.

Ухлопав свой спасительный суп, я откинулась чуть назад и ощутила под лопатками горячую трубу – в кафе вместо батарей были широкие трубы, и отопление уже включили, и оно жарило на всю. Вот и еще один подарок! Сейчас мне нужно было беречь голос, простывать нельзя никак, а я порядком продрогла под сумасшедшим ветром и уже чувствовала хрип в груди — и вот «свыше» — суп и батарея.

А когда вышла из кафе, зазвонили колокола. Снова кто-то большой и любящий говорил мне: «глупенькая, я же тебя люблю. Просто так. Безо всяких условий. Просто люблю. С супом, и без музеев».

Под звон колоколов на главной колокольне по залитой солнцем аллее я дошла до крохотной церквушки, расписанной так трогательно, что она казалось игрушечной. И в ней тоже били колокола. Я решила, что не буду заходить, а буду стоять, пока они будут бить. Вот и на моей улице праздник! А то всё я бью в гонг на занятиях, для других. А теперь колокола в этой маленькой церквушке били для меня, так близко, что аж в груди дрожало.

…Возвращаясь к машине, я думала о том, какой же красивый день сложился у меня сегодня из целого ряда неправильных поступков… И не надо было грызни. Надо было просто быть и радоваться этому счастливому обстоятельству. И всё.

Господи!
Имя Тебе — Любовь: не отвергни меня, заблуждающегося.
Имя Тебе — Сила: укрепи меня, изнемогающего и падающего.
Имя Тебе — Свет: просвети душу мою, омраченную житейскими страстями.
Имя Тебе — Мир: умири мятущуюся душу мою.
Имя Тебе — Милость: не переставай миловать меня.

Аминь.