Удивительная эта штука – Любовь… Как она работает, какие там механизмы – непостижимо. Рождается из ниоткуда, сама себе прокладывает путь, как-то там находит место себе внутри тебя, обосновывается…

Механизм влюбленности мне более менее понятен, это биохимия, физиология, тут все вполне объяснимо, и экспериментальным путем все это вполне можно пройти и пронаблюдать, изучить (тут что-то внутри меня хмыкнуло. Вспомнились мои предыдущие эксперименты на разные темы и одна общая канва: идеи, ради которых я эти эксперименты делала, всегда подтверждались, ибо я же маньяк, я ж все тщательно готовлю, прежде чем туда войти… Одна проблема – я все время забываю про выход…)

Ну да ладно, я ж хотела про любовь…

Вот эта штука мне непонятна вообще…

Приходишь на встречу с клиентом, с которым уже работала и не возникло у тебя к нему ни симпатии, ни эмпатии. Эгоистичный, нарциссичный, безответственный, врущий не только всем вокруг, но и тебе за свои же собственные деньги, к тому же лохматый и неухоженный… И вот ты приходишь на встречу к нему, не очень выспавшаяся, голодная, просрочившая какие-то свои важные дела и по этому поводу раздраженная, с четким решением заявить ему, что это наша последняя встреча, точнее, что ее не будет вообще, потому что работать в таком состоянии с моей стороны непрофессионально и неэтично…

Он приходит мокрый от дождя, лохматый и грубый, как медведь, приехавший из-за города ради того, чтобы с тобой встретиться… И ты не знаешь, что в такой ситуации будет бОльшим непрофессионализмом: провести с ним работу без эмпатии, но все же оказать ему какую-то помощь, или струсить, даже не попытавшись пройти за свое собственное неприятие…

Выключаешь эмоции, собираешься, включаешь опцию «хирург»: твоя задача просто четко, точно и грамотно выполнить свою работу. Выслушать, спросить, ответить, сделать практику, дать «лекарство», которое поможет независимо от твоей симпатии к человеку, которому ты его «прописал».

Садишься напротив, начинаешь сессию. Он начинает говорить. Ты что-то спрашиваешь, уточняешь, комментируешь… И вдруг понимаешь, что… Нет больше ничего. Нет нарциссичного эгоиста, безответственного вруши, труса… Есть тот, кто запутался, кому больно, кто не знает выхода, и уже хотя бы в этом он честен – придя к тебе за свои деньги он уже честно признался тебе, что ему нужна помощь, что сам он не справляется. И вот уже хотя бы в этом он не лгун и не трус…

И, что самое неожиданное – нет тебя, раздраженной, эгоистичной… Ты и не заметила, что, задавая ему вопросы, комментируя, ты уже три раза его похвалила, пару раз подмигнула, и голос твой совсем не тот, которым ты собиралась объявить, что встречи не будет… И вдруг понимаешь, что этот лохматый мокрый медведь – какой-то очень родной. И вообще-то ты его любишь. Любишь как-то очень просто и всеобъемлюще.

Вместе с его мокрой лохматой бородой, эгоизмом и враньем. И кажется, оно это уже почувствовал и доверился, и достает из своего «чемодана» самое грязное белье, которое не показывал ни жене, ни любовнице, ни детям, даже самому себе не очень-то…

И все. И ты просто сидишь теперь и наблюдаешь, как эта штука, любовь, что-то там делает внутри тебя, ведет консультацию, рулит обстановкой. А ты сидишь, как дурак, честное слово, и просто любишь…

И вспоминаешь один за одним всех остальных, кто прошел через «твои руки» (или — ты думала, что «через руки» — а вообще-то через сердце), кто приносил тебе свое самое сокровенное, самое дорогое, самое страшное, самое больное, самое некрасивое, бережно завернутое в платочек, разворачивал и замирал, зная, что сейчас либо растопчут, либо отвернуться, либо осудят. А ты сидела и любила…

Откуда что берется…

P.S.: ничего я в этой жизни не понимаю…