Звонят мне из сервиса, куда вчера эвакуатор отгрузил моего Танчика, и рассказывают, что у меня в бензобаке ужас ужасный, как будто туда кто-то какал (пахнет также), и озвучивают приговор: менять бензобак. Всё бы ничего, но я его меняла года полтора назад, при этом ездила совсем чуть-чуть, тем более с учетом карантина. Бензобак новый, заправки нормальные, откуда там ужас-ужас – непонятно. Начинаю лихорадочно соображать… Физик я тот еще, конечно. У меня была пятерка, но исключительно потому, что я пела дуэтом на концертах с учителем  по физике («всё, что могу», как говорится…), а еще у нас с ним была дискотека «Наковальня Джонс» (кхм… ладно, оставим в покое моё темное прошлое…)

Покопавшись, в общем, в своем чердаке на полке с запыленной надписью «физика», отыскиваю там робкие размышления о том, что бензобак и бензонасос – замкнутая система, и грязь там могла оказаться только в четырех случаях:

• если плохой бензин, то есть прям жуть какой (исключено),
• сгнил бензобак изнутри и отслаивается (исключено, так как он новый),
• сгнила горловина бензобака и через нее от задних колес забрасывается грязь в бензобак
• кто-то не дошел до туалета и таки накакал в бензобак – но технически это сложно выполнимая задача в связи с тем, что горловина, во-первых, высоко, во-вторых – узкая… Прицелиться сложно, а еще же и тужиться… В общем, нет.

Но на сервисе мои попытки порассуждать на тему физики пресекли на корню и отправили жарить котлеты, варить борщ и не пытаться разобраться в законах мироздания. Я, как женщина послушная и для которой мужской авторитет незыблем, кинулась было выполнять что было велено, но мой беспокойный ум, а также вспомнившаяся по дороге к борщу и котлетам надпись на холодильнике: «Я целуюсь лучше, чем готовлю», вынудили меня сменить маршрут и тактику.

Звоню на другой сервис, «помоднее», где обслуживалась в былые времена, когда… (ох, опять моё темное прошлое). Рассказываю ситуацию, мне говорят, что пела я с учителем физики не зря, видимо, на тонком уровне мне какие-то знания передавались, пока мы пели с ним душещипательные романсы, а котлеты и борщ сейчас продаются в любом крупном гастрономе, можно не варить самой. Обсудили законы физики, сошлись на том, что за последние 1000 лет ничего не поменялось, в конце мне мастер говорит:

— Вы поезжайте к ним, пусть они при вас снимут бензобак и покажут всё то, что они Вам говорят. Возьмите с собой мужчину, спокойного, которому Вы доверяете и который соображает в технике…

Я начинаю ржать в голос:

— Слишком много пунктов для одного! Где, где я такой раритетный экземпляр возьму???

Он тоже начинает ржать, но мужественно пытается сконцентрироваться и продолжить начатый монолог. Но вы же помните, я же еще со вчерашнего дня игривая… Опять начинаю ржать:

— Послушайте, еще немного, и я приглашу Вас на свидание!

Он покатывается со смеху:

— Я женат.

Меня ж уже не остановить. Кричу в трубку:

— Да мне много не надо! Мне только на один раз! Мы до машины и обратно!!!

Слышу, что на том конце провода уже шухер – у трубки собираются коллеги, переполох. Ну я ж, вы понимаете, человек ответственный – раз уже народ собрался, надо, значит, не подкачать, люди ждут развязки. Пока мой собеседник пытается прийти в себя и успокоить ржачку, кричу в трубку:

— А вы и жену берите! Втроем даже лучше!

С абонентом случается истерика, с его коллегами, судя по ржачке из трубки, тоже.

— Я… б… м… пххххххх – абонент уже рыдает в трубку, коллеги побежали за пузырьком (валерьянки).

Всё-таки вот знаете, я не зря была и остаюсь приверженцем натуральных, растительных средств – валерьянка подействовала мгновенно. Мы сумели договорить нормально. Ну, почти. Всё было хорошо, если бы я в самом конце, уже когда попрощались, не брякнула:

— Привет жене!

Там что-то грохнуло на том конце. Я сначала подумала, что это абонент упал под стол. Но тут сквозь очередной приступ ржачки он, заикаясь и кашляя, выдавил:

— Знаете, лучше не надо… Не надо ей знать…

Я хотела было возразить и сказать ему, что очень даже зря, мы, женщины, народ любознательный очень. Но тут связь почему-то оборвалась и я осталась один на один со своими размышлениями о сложной картине мироздания и о том, какую роль играют в ней М, Ж и, главное – физика!

P.S.: кстати, я так и не поняла, как правильно ставить знак аварийной остановки – он у меня всё время заваливался и падал.