В последнюю неделю в моей жизни открылся какой-то портал по изучению своих границ. Произошло несколько интересных ситуаций, в которых я имею удивительную возможность наблюдать за собой со стороны… Я замечаю, что сейчас мои реакции во многих ситуациях, коренным образом отличаются от тех реакций, которые бы я выдавала еще полгода назад. И меня, конечно, это радует.

Мне очень хочется поделиться с вами собственным опытом, полученным на дороге осознания себя. В общем, сейчас, оглядываясь на прошлый опыт своей жизни, я могу выделить несколько шагов для исцеления личных границ.

В ЧЕМ ВООБЩЕ ПРОБЛЕМА?
Для меня одним из ярких признаков неустойчивых границ является боль, которая появляется в результате общения с другим человеком. Боль, связанная с обидой. «Почему ты считаешь, что я такая плохая?», «Почему ты так думаешь обо мне?», «Да нет же, я хорошая, послушай, я сейчас все объясню…»

Когда вы общаетесь с другим человеком, и понимаете, что он имеет о вас какое-то нелицеприятное мнение. Или нормальное, но не такое, какое вы сами о себе имеете. Почему вас вообще это беспокоит? Это очень важный вопрос: почему меня может беспокоить то, что обо мне думает кто-то? Почему меня обижает, что кто-то что-то думает обо мне?

КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ И ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ
По моему убеждению, проблема личных границ произрастает из комплекса неполноценности. Когда где-то глубоко внутри себя я убеждена, что я недостаточно хорошая. И мне нужно поддерживающее позитивное мнение окружающих, чтобы постоянно убеждать себя, что я, в общем-то, ничего так, нормальная.

Скорее всего, в большинстве случаев, эта проблема появляется, когда у ребенка не было достаточного количества положительных отзывов от родителей. Для девочки это: «Какая ты красивая/хорошая!» Для мальчика: «Какой ты молодец, что справился!»

КАК ЭТО РАБОТАЕТ?
Итак, вот они, истоки проблемы: в детстве мы не получили достаточного количества позитивных отзывов о себе. В том возрасте, когда мы должны были укорениться во мнении, что мы великолепны от природы, мы не убедились в этом. И сейчас, где-то глубоко внутри себя мы думаем: «На самом деле, я не очень хороший/хорошая».
Мы не ценим своего мнения. Поэтому нам очень нужна поддержка окружающих. Чтобы они убедили нас: «Нет, ты хороший, ты красивая, ты – молодец».

И если по каким-то причинам мы этой поддержки не получаем, а вместо нее получаем осуждение или недовольство (согласитесь, это в жизни происходит не редко), мы сразу вспоминаем все свои детские обиды, поднимается чувство несправедливости по отношению к тому, что мы сами к себе испытываем отвращение. И мы начинаем обижаться на другого человека за ту боль, которую причиняем себе сами!

CHANGE YOUR MIND
Посудите сами, если бы мы имели о себе внутри позитивное мнение, то мы были бы готовы выслушивать критику окружающих. Потому что то, что говорит вам другой человек – это его мнение. И он имеет на него право. Оно может быть неправильным. И, если совсем честно, каждый видит другого человека через призму своих убеждений. Поэтому то, что кто-то думает о вас, больше характеризует его самого, чем вас.

Но вся проблема в том, что мы сами имеем деструктивные настройки в отношении себя. И поэтому нам больно, когда они проявляются. Проявляются в том числе, через обвинения других людей.

Понимаете, мы можем начать относиться к этому процессу по-другому. Change your mind! Мы можем изучать самих себя через общение друг с другом. Когда мы наблюдаем за тем, какие эмоции вызывают у нас слова окружающих. Спросите себя: откуда это? Перестаньте прятать свою боль. Встретьтесь с ней лицом к лицу, скажите: «Да, мне сейчас больно! Я не хочу этого слышать!» А потом спросите себя, откуда эта боль? Что она мне хочет показать внутри меня самого?

ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ – ЧТО ЭТО?
Долгое время, я вообще не понимала проблему личных границ. Я не употребляла эти термины в своей жизни. Мне казалось, что границы — это про баррикадирование и защиту. Про некий забор, который необходимо выстроить, чтобы обороняться. Сейчас я понимаю, что такое восприятие слова «границы» проливает свет на некоторую внутреннюю незрелость. Когда весь мир воспринимается враждебным, от которого нужно ждать подвоха и поэтому защищаться. Где-то в глубине души, я знала, что это довольно невротическое восприятие внешнего, поэтому от темы личных границ внутренне отгораживалась.

Теперь для меня границы — это больше про межевание территории. Где заканчиваюсь я, и начинается другой человек? Где заканчиваются мои желания и устремления и начинается свобода выбора другого человека? Это та граница, где заканчивается мое позитивное желание решить ситуацию так, как я вижу, и начинаются деструктивные попытки навязать мое видение окружающим. Это та граница, где мнение постороннего человека обо мне перестает быть мнением и превращается в костюм, который на меня одевают.

ТРИ ШАГА ДЛЯ ИСЦЕЛЕНИЯ ГРАНИЦ И ТОЧКА ОСЧЕТА
Опираясь на собственный опыт, я могу выделить три шага для осознания и исцеления собственных границ:
Первый шаг – признание за собой права быть неправильным.
Второй шаг – признание за другим человеком права быть неправильным.
Третий шаг – научиться отпускать ситуации.

Я хочу разобрать каждый из этих шагов подробно в отдельности. Но перед этим необходимо зафиксировать одну очень важную точку. Точкой начала отсчета – являются наши чувства. У большинства людей в современном мире (я имею ввиду людей из крупных городов, особенно успешных женщин и мужчин) есть одно удивительное наработанное годами качество: не обращать внимания на свои чувства. Мы настолько преуспели в этом, что уже почти убедили себя самих, что этих чувств на самом деле нет вовсе. Мы регулярно врем себе. Мы делаем вид, что нам не больно, когда на самом деле больно. Мы говорим другим, что все нормально, когда на самом деле все не нормально. Мы постоянно играем в позитивных людей.

Эта мнимая позитивность является следствием неспособности пережить собственную боль. Это хорошо выработанный механизм защиты от боли: сделать вид, что ее нет. На самом деле она есть. И если мы ее не проживаем, она контейнируется, накапливается внутри нашей психики и ждет того часа, когда мы сможем разобрать ее.

Теперь хорошая новость. Если вы смогли дочитать статью до этой строчки и не бросили ее, значит, у вас уже достаточно внутренней силы исцелить свои раны и разобраться со своей болью. Значит, незрелые схемы реагирования уже начали замещаться зрелыми.

ПЕРВЫЙ ШАГ – ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ
Первый шаг в осознании своих границ заключается в принятии того, что я на все имею право. Я имею право заблуждаться и совершать ошибки. Я имею право быть неправильной. Я имею право желать то, что я желаю, и делать то, что я делаю. И, что самое главное, если я совершаю ошибку или неправильный поступок, я от этого вовсе не становлюсь хуже. Я хороший человек просто потому, что я родилась такой. Мне не нужно пытаться совершать только хорошие поступки для того, чтобы быть хорошей. Я итак уже хорошая. Просто от рождения.

Итак, я хорошая — и могу ошибаться. И от этого я не становлюсь хуже. Первый шаг – нужно просто понять это. Понять не просто головой, но всем своим существом. Позволить прорасти этому пониманию в своей душе.

Да, мои родители могли не говорить мне так часто, как мне бы хотелось, что я хороший ребенок. Они могли не говорить мне, как они меня любят. Так сложились обстоятельства. Они хотели закалить меня, сделать сильнее, поэтому чаще обращали внимания на мои недостатки, чем на мои достоинства. Но в глубине души они любили меня. Потому что я – их ребенок. И каждый родитель любит своего ребенка и желает. Просто проявляет эту любовь так, как умеет, или не умеет. В силу своих собственных травм и своего собственного багажа боли.

Я хорошая, я имею право ошибаться, и от этого я не становлюсь плохой. Меня можно любить. Мои родители меня любили. Любили просто потому, что я их дочка, а не потому, что я совершаю хорошие поступки. Я хорошая, и мне не нужно заслуживать чью-то любовь. Любят просто так. Заслужить любовь невозможно. Я сама себя люблю просто так.

ВТОРОЙ ШАГ – ПОЛЮБИТЬ ДРУГОГО
Если я могу быть неправильной, то и другой человек тоже может быть неправильным. Он может совершать свои ошибки. Более того, он должен совершать свои ошибки, чтобы расти. У каждого человека свой путь. Иногда необходимо опуститься на дно, чтобы почувствовать почву под ногами и оттолкнуться от нее.

Я разрешаю другому человеку идти своей дорогой и получать свой жизненный опыт, даже если это очень близкий мне человек. Даже если он совершает очень деструктивные поступки. Даже если это будет стоить ему жизни. Жизнь не одна. И Господь сопровождает каждого из нас на нашем пути. Я действительно разрешаю другому человеку получать свой опыт, в том числе деструктивный. Я могу высказать свое мнение, если считаю это необходимым. Но я не могу принять решение за другого совершеннолетнего человека. Каждый делает свой выбор сам. Я разрешаю другому человеку делать собственный выбор. Он тоже достаточно хорош для этого.

Иногда мы говорим очень правильные вещи. Но какая-то идея может так увлечь нас, что мы забываем, что это всего лишь наше мнение, которое может быть ошибочным, даже если сейчас нам так не кажется. Вспомните шаг первый – мы имеем право ошибаться.

Например, когда вы даете кому-то совет никому не давать советов. Во многих случаях этот совет очень правильный, только он противоречит сам себе. Скажите по-другому, скажите, что вы считаете, что советов давать не нужно. Это ваше мнение. И вы имеете на него право.

Когда кто-то высказывает мне свое мнение относительно меня самой – это почти никак не характеризует меня саму. Это характеризует того человека, который говорит. Это характеризует его призму убеждений, через которую он смотрит на жизнь. Дайте человеку право говорить все, что он думает. И ошибаться столько, сколько он хочет. Обратитесь внутрь себя и почувствуйте, какие эмоции вызывают внутри вас эти слова. Когда почувствуете – переходите к шагу первому.

ШАГ ТРЕТИЙ – ОТПУСТИТЬ СИТУАЦИЮ
Если мы признаем за собой право чувствовать то, что мы чувствуем. Если мы признаем за собой право поступать согласно своим чувствам. Если мы признаем право за другим человеком чувствовать и поступать согласно этому. Тогда нам необходимо признать, что события могут развиваться вообще не так, как нам представляется правильным. Потому что любая жизненная ситуация зависит не только лично от нас.

Много боли кроется в том, что внутри нас живет какое-то представление о том, что правильно, и мы хотим подчинить ему события нашей жизни. Так вот, на начальном этапе нашего роста «правильно» должно быть в нашей жизни. Если мы не будем говорить своим детям, что правильно, а что – нет, они будут дезориентированы и поглощены чувством небезопасности. Но на каком-то этапе мы столкнемся с тем, что у каждого из нас свое представление о том, что правильно.

Вы общаетесь с человеком, может быть, вы работаете с ним, или дружите, или состоите в близких отношениях. И ваши «правильно» не совпадают. Если для вас не приемлемо что-то одно, а для другого – другое. Если вы сделали уже все возможное для того, чтобы найти общее правильно, но оно все равно не находится – отпустите ситуацию. Нет задачи сохранить работу, отношения или даже брак любой ценой. Если эти отношения дают много боли, отпустите их.

Часто бывает, что мы держимся за что-то, что уже отжило свое только потому, что нам кажется, что это правильно. В итоге, из-за этого «правильно» — мы навязываем другому свою точку зрения, так как не можем пройти мимо своей боли. Если ваши «правильно» никак не совпадают, уважайте свои границы – отпустите ситуацию. Не изменяйте себе, не пытайтесь подстраиваться. Сделайте все лучшее, что можете, а потом отпустите.

ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ
Все сказанное в этой статье является переработкой нескольких лет практики жизни. Жизнь является нашим лучшим учителем. Иногда она дает нам одно понимание, иногда – другое. Иногда наш опыт из различных ситуаций в жизни противоречит сам себе и только через несколько лет приходит звено, объединяющее, казалось бы, противоречащие части. Лично для меня маркером в любой ситуации являются мои чувства и способность быть правдивой самой с собой, не идти на компромисс, если я не могу. Опираясь на них, я совершаю единственно правильный выбор, который может быть в это время и в этом месте.

Мария Терьян, юнгианский психолог и преподаватель Кундалини Йоги.